Донна Симпсон из Нью Джерси, США активно пытается стать самой толстой женщиной в мире
– для этого она употребляет до 12.000 ккал в день. Сейчас 42-летняя Донна весит только 273 килограммов, но уже мечтает о заветных 450 килограммах.
Финальный SALE: Скидки 70% на дизайнерскую одежду!
Испытывая нездоровую привязанность к шоппингу и высокой моде, мы не могли упустить из виду это событие.
В крупнейшем российском интернет-магазине дизайнерской одежды Boutique.ru
продолжается финальная "зачистка" одежды из зимних коллекций.
Цены упали на 70%, и примерно на столько же возросли шансы
найти вещь из коллекции любимого fashion-бренда за вменяемые деньги.
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через
нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!".
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...
Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы
настоящими мужчинами.
Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.
Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.
Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за
компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней
молотком. Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули.
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен,
что я критикую в своих статьях!
Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не
мешает вести себя как гондоны.
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи
оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера
оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После
обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в
холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!!! ...
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало
Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал
Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
Опасные игры с крокодилами (15 фото)
Так кто же это, длинные волосы, макияж, модные шмотки и пирсинг. По всем параметрам это девушка, читайте дальше.
1. Имя - Иззи
2. Фамилия - Хилтон
4. Псевдоним - Izzy Hilton
3. Родился 1988.10.25
4. Ориентация - БИ
Десятилетия спустя этот человек вернулся из Австралии, где сейчас живет, в Ирландию, где прошло его детство.
Он просто взял старые снимки и запечатлел их на фоне знакомых мест. "Эти фотографии помогли мне оглянуться на свою жизнь
и вспомнить все те хорошие времена, где был я, где были дорогие мне люди. Эти фотографии помогли мне вспомнить те места,
которые я видел и те моменты, которые ушли, но в которые мы все были счастливы".
Благодарим за присланное!
Только самое интересное от наших пользователей. Присылайте ваши фото, эро, курьезы, приколы и подсмотренноес помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Водопад Horsetail Falls в Национальном парке Yosemite (США).
Только в феврале и только при ясном небе закатные лучи солнца превращают водопад в огненную реку.
Это соревнование, в котором 250 миллионов участников и всего один победитель. Непреодолимые препятствия, коэффициент смертности возмутительно высок.
В течение 30 минут после эякуляция более 99% сперматозоидов погибают. Но для тех, кто преодолеют все препятствия, начнется 14-часовая гонка на выживание. До самого конца, только один победитель!
В новом проекте National Geographic Channel под названием «Sizing Up Sperm» участвуют реальные люди, представленные в виде сперматозоидов. Им предстоит преодолеть непростой путь, и только один из них придет к цели – единственной яйцеклетке. Использование такой выигрышной концепции реалити-шоу, когда есть всего один победитель, и ему достается все – оригинальный способ донести до зрителей то, каким образом проходит процесс оплодотворения в человеческом теле. Сперматозоиды увеличены до масштаба человека, а окружающая среда и объекты также пропорционально изменены в размерах и спроецированы на привычный нам мир.
Многие художники стремятся создать картины близкие к реальности, а некоторые напротив - стремятся изменить реальность и сделать ее похожей на живопись.
Вот таким художником можно считать Alexa Meade. Ее работы выполнены акриловыми красками прямо по телу и одежде живых моделей.
Хотите попасть в картину? Тогда стоит посетить ее выставку! Ну а для тех, кто не может позволить себе поездку в Вашингтон, предлагаю полюбоваться фотоотчетом.
Размышляя о том, что нас ждёт после отмены теперешнего контроля за качеством продовольственных товаров , врачи вспомнили, как выглядел рынок
продовольствия в дореволюционной России. Ниже приведён текст опубликованный доктором из Ялты на врачебном сайте.
В царской России повсеместно подделывали все, что употреблялось в пищу. В молоко для увеличения жирности добавляли бараньи мозги, в сливки, чтобы
они казались гуще, мел. Муку делали из смеси зерновых с семенами ядовитых сорных трав. Или добавляли в нее картофельный крахмал, который стоил
гораздо дешевле качественной муки. В прокисшее пиво бросали известь, чтобы имитировать приличный вкус и вид.
В конце XIX - начале XX века натуральное вино стало большой редкостью. Анализы, произведённые в Крыму и Бессарабии, на Кавказе и на Дону,
показали, что очень многие вина готовятся из воды, сахара и спирта и не содержат ни капли виноградного сока. С 1887 по 1890 гг. Москва получала из
винодельческих районов по 460 тыс. пудов вина ежегодно, но в то же время, удовлетворив потребность полуторамиллионного населения, вывозила в
другие регионы до 800 тыс. пудов!
Подделывали конфеты. Доктор медицины Анна Фишер-Дюкельман писала: Но окраска этих изделий почти всегда бывает искусственной, причем нередко краски
ядовиты. Таковы, например, зеленые краски из яри-медянки, французской и швейнфуртской зелени, содержащей мышьяк; красные из киновари и сурика;
белые из свинцовых и цинковых белил; синие из минеральной и королевской лазури; желтые - из свинцового глёта, аурипигмента, гуммигутта, пикриновой
кислоты и т.д.
Молоко разбавляли водой, а затем прибавляли что-либо, позволяющее хоть как-то скрыть эту манипуляцию. Иногда, чтобы загустить молоко, в него
добавляли крахмал, рыбий клей или растительное масло. Некоторые махинаторы для густоты подмешивали в молоко мыльный раствор. Часто продавцы
пользовались разнообразными средствами против скисания молока. Некоторые из них предпочитали поташ или соду, а другие известь. Мелом чаще всего
придавали густоту сметане.
Плохо было и с консервами: одно из громких уголовных дел было заведено после отравления консервированным зелёным горошком людей в разных городах.
Экспертиза установила, что для придания горошку натурального зеленого цвета его подкрашивали ядовитой сернокислой медью. Другой громкий процесс
проходил над торговцами уксусом. Чтобы придать ему большую крепость, дельцы подмешивали в раствор соляную или серную кислоту.
Покупателям нравилось, когда кусковый сахар имеет благородный чуть голубоватый (а не белый или желтоватый, что естественно) цвет - продавцы начали
пропитывать сахарные головы слабым раствором синьки или анилиновой краски.
Особенно не повезло кофе: целые артели бродяг в ужасающих антисанитарных условиях лепили зерна кофе вручную из пшеничного, ячменного, бобового или
кукурузного теста, поджаренного в патоке. В 1880-х годах в Петербурге прошло несколько судебных процессов. На каторгу отправили фальсификаторов,
изготавливавших зерна из подкрашенных глины, гипса и мастики! Дилеры разумеется, демонстрировали посредникам настоящие зерна кофе, а товар
привозили фальшивый. У кофейных зерен запах выражен слабо, однако мошенники специально вымачивали мешки в заваренном кофе.
Похоже, жена французского президента Карла Бруни сильно переживает из-за взорвавших мировую прессу слухов о том,
что у нее и ее мужа есть романы на стороне. В последние дни первая леди Франции заметно спала с лица и выглядит гораздо старше своего возраста.
Игра напомнинает детскую карманную игру "Ну погоди!". Куры несут яйца, а волк собирает их в лукошко. Чем больше он их соберет и чем меньше разобьет - тем лучше.
Перед вами новая система комментариев, призванная бороться со спамерами. Ее принцип прост, если вы отметите пункт "Да" вы одобряете комментарий и повышаете его рейтинг, если отмечаете "Нет" вы ставите комментарию отрицательный балл, при наборе критического количества отрицательных балов, комментарий набравший его будет скрыт.
Фишки.НЕТ в ЖЖ
Фишки.НЕТ в Ли.РУ
Фишки.НЕТ в Twitter
ФОРУМ
Фишкины Лица
РЕКЛАМА У НАС
Техподдержка
Написать нам
УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДИ без ОПЕРАЦИИ!
Красотка Сонечка (20 фото)
Забытые эксклюзивы BMW и Ford (12 фото)
Держись за руль крепче :) (видео)