25378
4
Реальные перлы юристов, точнее, тех, кто себя ими считает
«Dura lex sed lex», что значит «Закон суров, но это закон!» Куда уж серьезнее и вдумчивее, чем в зале суда, где вершатся судьбы людей, могут быть реплики профессионала? И тем не менее, даже среди адвокатов есть клоуны, которые то ли перепутали залы, то ли просто не поняли, на кого учились.
Эти фразы — стенографированные из зала суда выдержки из речей адвокатов, собранные в книге «Беспорядок В Американских Судах» – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. Трудно себе представить, что эти люди всерьез ведут процесс, а не развлекаются до икоты в какой-нибудь театральной студенческой сценке. И не приведи боже столкнуться с ними в жизни ни при каких обстоятельствах. Сплошное разорение и позор.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я кувыркалась в постели.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, блин, издеваетесь?
Эти фразы — стенографированные из зала суда выдержки из речей адвокатов, собранные в книге «Беспорядок В Американских Судах» – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. Трудно себе представить, что эти люди всерьез ведут процесс, а не развлекаются до икоты в какой-нибудь театральной студенческой сценке. И не приведи боже столкнуться с ними в жизни ни при каких обстоятельствах. Сплошное разорение и позор.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я кувыркалась в постели.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, блин, издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Источник:
Ссылки по теме:
- Умного человека обокрасть непросто
- Первое свидание - это худшее, что может случиться с человеком
- Так выглядит счастье. Поймут те, у кого в семье больше одного ребенка
- Когда зима — любимое время года
- Оптимисты, которые удивят вас своей непосредственностью
Новости партнёров
реклама
"Что вы тут на закон ссылаетесь?" и "Вы слишком буквально толкуете Гражданский кодекс".
Хоть смейся, хоть плачь.
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
Тупость. Ответ, например "со смертью моей бабушки, поскольку она обещала не давать мне в наследство шикарный особняк (10 млн бакинских) , если у меня не будет жены". или "со смертью её отца, поскольку он обещал "прибить" меня в случае если я брошу его дочь".
Кроме того в суде, насколько я понимаю, не должно быть места для двойных трактовок. Так что, опять же по моему мнению, это не такие уж плохие адвокаты.
Наш родной иногда перлы не менее содержательные выдаёт.
Заявительница: - У меня есть свидетели проживающие в этом доме которые подтвердят, что Мухин ни когда не жил в этой квартире.
Судья - Пригласите свидетелей. Документы пожалста.... Так...Одна прописана на ул. Ялуторовская другая ул. Орджонекидзе каким образом вы свидетели что этот человек не проживал на ул.Бабарынка?
Лжесвидетели - Эммм...
Судья: - Это доказательство отклоняется, заявитель у вас есть ещё что либо?
- Да у меня есть домовая книга, он там не проживал!
Судья: - На третьей странице фамилия Мухин чётко просматривается, хоть и закрашена белилами. Это доказательство суд тоже в рассмотрение не берёт. На каком основании вы претендуете на эту квартиру?
Заявитель - Мне жить негде!
Ответчик: - Вы прописаны в соседней квартире!
Заявитель: - Там живёт дочь.
Судья: - Последние 10 лет кто платил за жилплощадь? Квитанции есть?
Заявитель: - Я ходила, у меня не принимали...
Ответчик: - Я платил! Вот квитанции.
Суд уходит на совещание....
- Именем Российской Федерации! Суд постановил! Иск заявителя Пи***иной удовлетворить. Обязать ЖЭУ принимать от неё квартплату, прописать Пи***ину по данному адресу. Одновременно устранить притязания гр. Мухина на квартиру и выписать его с данного адреса!
Ах, да, это еще и баян!
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Сейчас бы это не вызвало бы смеха