15189
1
Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера.
Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем. Еще когда номер брали, нас про массаж (именно массаж, а не то, что вы подумали!) спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне, под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Не вопрос, подождем.
Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив "Кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж".
Эдик, с диким утробным ревом "ЯЯЯААААА!!!!!" кидается к двери, но запутывается в простыне, опается на пол. Ну и я, воспользовавшись моментом, обхожу его на повороте и захожу первым. Осматриваюсь. Комнатка как комнатка, топчан с дыркой для морды, застелен чистой простынкой, и ширма, за которой белокурое чудо переодевается. "Ложитесь на кушетку лицом вниз, простынь повесьте на крючок." - командует она. Снимаю простынь с себя, ложусь. "Готовы?" - "Да!". И тут из-за ширмы густым басом: "ХОРОШО!" И появляется оттуда высоченный, здоровенный амбал с густо заросшими черным волосом руками, толщиной как моя нога, а то и обе. Очко начало сжиматься с ритмом похоронного марша. Но из-за шока удрать не успел. Он вылил на меня какого-то масла и начал меня мять. Сначала было терпимо, но потом... Ребята, это был полный трындец! Я видел, как гнутся мои руки и ноги под совершенно немыслимыми, противоестественными углами и не в ту сторону, какую было задумано матерью-природой. Я видел собственную спину, причем полностью и не в зеркало!
Массаж, если это можно так назвать, длился сорок минут. Но мне показалось - вечность. Потом 5 минут отдыха, и слова "Все, можете идти!". Осторожненько сполз с топчана. Ощущения - улет!!! Легкость, свобода движений, хотя и немного с непривычки затрудненная. Я сползаю с кушетки и на плохо слушающихся ногах выползаю в зал. Первое что я вижу - красного от злости Эдика с немым вопросом "Ну что?". Я ему показываю большой палец и с блаженной улыбкой говорю: "Во! Класс!!!". Эдик подскочил, и если б что-то было на его пути, он смел бы это, даже если это был бы бетонный ДЗОТ, рванул в массажную. Я присел в креслице, открыл пивасик, затянулся сигареткой.
Прошло сорок минут. Дверь в массажную открывается, и оттуда поддерживаемый амбалом-массажистом, выползает Эдик с гримасой мученика, прошедшего пыточные застенки и доказавшего под самыми ужасными пытками свою невиновность. Я подскочил, принял его тщедушное тельце, помог доползти до кресла, подкурил сигаретку, открыл пивасик. Эдик дрожащими руками берет сигаретку, в один затяг ее выкуривает, одним долгим глотком выпивает пиво, смотрит на меня и произносит: "Ссссууукаааааа, предупредить не мог??????".
Ну не мог... Сам в полной прострации после этого массажа был... Но все мои оправдания не имели никакого смысла...
Не знаю как Эдик, не спрашивал, но я бы этот массаж повторил бы...
Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив "Кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж".
Эдик, с диким утробным ревом "ЯЯЯААААА!!!!!" кидается к двери, но запутывается в простыне, опается на пол. Ну и я, воспользовавшись моментом, обхожу его на повороте и захожу первым. Осматриваюсь. Комнатка как комнатка, топчан с дыркой для морды, застелен чистой простынкой, и ширма, за которой белокурое чудо переодевается. "Ложитесь на кушетку лицом вниз, простынь повесьте на крючок." - командует она. Снимаю простынь с себя, ложусь. "Готовы?" - "Да!". И тут из-за ширмы густым басом: "ХОРОШО!" И появляется оттуда высоченный, здоровенный амбал с густо заросшими черным волосом руками, толщиной как моя нога, а то и обе. Очко начало сжиматься с ритмом похоронного марша. Но из-за шока удрать не успел. Он вылил на меня какого-то масла и начал меня мять. Сначала было терпимо, но потом... Ребята, это был полный трындец! Я видел, как гнутся мои руки и ноги под совершенно немыслимыми, противоестественными углами и не в ту сторону, какую было задумано матерью-природой. Я видел собственную спину, причем полностью и не в зеркало!
Массаж, если это можно так назвать, длился сорок минут. Но мне показалось - вечность. Потом 5 минут отдыха, и слова "Все, можете идти!". Осторожненько сполз с топчана. Ощущения - улет!!! Легкость, свобода движений, хотя и немного с непривычки затрудненная. Я сползаю с кушетки и на плохо слушающихся ногах выползаю в зал. Первое что я вижу - красного от злости Эдика с немым вопросом "Ну что?". Я ему показываю большой палец и с блаженной улыбкой говорю: "Во! Класс!!!". Эдик подскочил, и если б что-то было на его пути, он смел бы это, даже если это был бы бетонный ДЗОТ, рванул в массажную. Я присел в креслице, открыл пивасик, затянулся сигареткой.
Прошло сорок минут. Дверь в массажную открывается, и оттуда поддерживаемый амбалом-массажистом, выползает Эдик с гримасой мученика, прошедшего пыточные застенки и доказавшего под самыми ужасными пытками свою невиновность. Я подскочил, принял его тщедушное тельце, помог доползти до кресла, подкурил сигаретку, открыл пивасик. Эдик дрожащими руками берет сигаретку, в один затяг ее выкуривает, одним долгим глотком выпивает пиво, смотрит на меня и произносит: "Ссссууукаааааа, предупредить не мог??????".
Ну не мог... Сам в полной прострации после этого массажа был... Но все мои оправдания не имели никакого смысла...
Не знаю как Эдик, не спрашивал, но я бы этот массаж повторил бы...
Еще крутые истории!
- Как снимали "Формулу любви"
- Поношенную одежду и салатник из своего сервиза на рождение внука: топ подарков от свекровей
Новости партнёров
реклама
После этой фразы ржал в голос!
Несите солнце и сфинкса